Sexus politicus ou l’histoire de tous.

Je crois que les trois métiers les plus détestés de France m’a-t-on dit sont ceux de journalistes, lobbyistes et politiques. Quoi qu’il paraît que faire de la politique n’est pas un métier.

Une semaine que je me dis qu’il est temps qu’à mon tour je parle Trierweiler .

Elle a été sur toutes les bouches surtout celle des mamies de mon quartier qui en parlent en achetant leurs tradis.

Les sexagénaires de Neuilly ont tous les mêmes expressions pour décrire ce vaudeville.

 » Mais qu’est-ce qu’elle est allée foutre avec ce con !  » ou une variante du type  » Sarkozy au moins, il s’est remarié après !  »

J’ai juste envie d’ajouter à ce moment  » Oui mais Sarkozy s’est fait planté par Cécilia à l’Elysée et n’a pas arrêté de la supplier par SMS  »

Sexus politicus c’est un peu pour dire que pas de sexe sans politique.

Là où il y a de la politique, il y a du sexe. N’est-ce pas DSK ?

Mais c’est de la femme que je souhaite parler et non de ce vaudeville qui à notre goût de tous a été assez étalé sur la place publique.

J’ai comme une impression de déjà vu ou de vécu. Qui n’a jamais été gentillement largué ou mise de côté pour une autre ?

Valoche a simplement vécu la même situation que certaines d’entre nous. A une différence près, nous ça s’est fait entre nous. Elle, BFM sans pitié l’a relayé H24.

Mais alors pourquoi être une femme aux côtés d’un politique est-ce aussi brûlant que les Feux de l’Amour ?

Premièrement comme Nickie Newman, notre vie est passionnante. Pas un jour sans aider les enfants d’une catastrophe naturelle ou d’assister à une conférence sur l’éducation.

Secondo, pourquoi faut-il toujours avoir l’oeil sur les mâles ? Pour essayer d’éviter au maximum ce qui est arrivé à Valoche, voyons !

On sait maintenant qu’après les scandale Sofitel, que les hommes politiques ont un penchant brûlant pour nos journalistes.

Mais alors à quel prix ces femmes amoureuses doivent-elles supporter la pression médiatique ? Comment font-elles pour sacrifier leur carrières politiques ?

A regarder de plus près c’est toujours dans un sens que ces femmes doivent mettre entre parenthèses leurs carrières.

D’Anne Sinclair en passant par Audrey Pulvar à Valérie Trierweiler, ce sont ces femmes amoureuses qui ont mis fin le temps de la carrière de leurs être aimés, à leurs propres carrières. Et non, l’inverse.

J’ai comme l’impression que l’une après l’autre, aucune d’entre elles n’ont tiré des leçons des histoires personnelles des précédentes.

Si on prend la magnifique Anne Sinclair à l’apogée de sa carrière avec 7 sur 7, elle a tout bonnement arrêté pour laisser sous les feux de la rampe DSK qui est aussi un talentueux économiste.

Mais quand tout tourne vinaigre comment ne pas regretter ? Comment à notre échelle ne pas les juger ? Bizarrement ce n’est pas ces hommes que je blâme mais ces femmes.

En tant que jeune femme très carriériste, je me demande jusqu’où leur amour peuvent-elles les mener ? Jusqu’où sont-elles capables d’aller pour laisser la place à l’autre ?

Je sais qu’elles réfléchissent et qu’elles ne prennent pas une décision à la légère mais on peut admettre que les histoires récentes ne sont pas rassurantes ?

J’aimais regardé Pulvar dans le talk show de Ruquier le samedi soir, ce n’est pas que Carron n’est pas mauvais mais j’aimais cette personnalité féminine.

Elles, toutes qui ne vivaient que pour la politique ne font pas plus que faire l’amour avec, elles finissent par y laisser leur passions.

Peut-être qu’il y a deux types de femmes. Il y a peut-être les femmes que j’appelle raisonnables, celle qui pour moi choisissent l’amour à leurs carrières. Aimantes et persuadées qu’il n’y a rien de mieux que de laisser la place à celui qui conquiert le pouvoir.

Et il y a celles qui ont décidé d’en être des actrices et mener la danse. Ces femmes politiques comme Ségolène, NKM ou Marine, oui Marine.

Au devant de la scène et pourtant aussi amoureuses, elles n’ont rien sacrifié. Ni leur parole libre ni leur amour de l’autre.

Pourquoi ai-je l’impression qu’on ne peut pas avoir les deux dans ces milieux ?

Peut-on être journalistes politiques ou même culturel comme l’a été Valoche, et pour autant prévoir une date de fin à sa carrière ?

Ou doit-fuir et se manger le bras pour ne pas tomber sous les charmes d’un possible De Villepin ou François Barouin ?

Je pensais très fort qu’il n’y avait pas de choix à faire entre ces deux amours.

Et pourtant, la femme que je suis étudiante ne jure que par ces deux milieux. Est-ce du sadomasochisme ou l’amour du pouvoir incandescent qu’incompréhensible que cela puisse être.

LA GUERRE EST DECLAREE

La guerre est déclarée …

  • Au chiot  apprenti guide d’aveugle qui aboie et me réveille en pleine nuit alors que je commence à 8h ! La prochaine fois, il va se réveiller comme son maître. Dans le pénombre … 
  • A Jésus, qui a fait que pour laver mes cheveux et me coiffer, je dois poser un jour de RTT. Oui, être black c’est un combat jusqu’aux derniers frisottis non lissés. On voit la sélection naturelle !
  • A mon médecin, qui m’a gentillement annoncé que j’avais pécho un mycose au sein gauche. Parce que ça existe ça quoi ? Bah oui, à force d’avoir une poitrine forte on le paye un jour. Je suis sûre qu’elle l’a pensé … Elle va pas comprendre quand elle va se faire assommer à coup de …
  • A mon dentiste, qui sait pertinemment que je flippe en le voyant s’approcher avec ses outils de tueur en série. Non, ça le détend de mettre en musique de fond, le générique de la Guerre des Etoiles.
  • A mon miroir qui chaque matin avant la douche me rappelle que j’ai une tête de foeutus au lever.
  • A la femme enceinte de trois mois maximum. Elle a sorti le top moulant exprès.  Qui derrière moi me rappelle dans la queue de la caisse, que celle-ci est réservée au handicapée et aux femmes enceintes. Je sais pas lire les pancartes. Je suis handicapée pour toi ça va ?
  • A tous ceux ne répondant qu’aux textos  que des annéeeeeeeeeeeeeeeees lumières après. En vous demandant  » Bah t’étais pas bourrée ? Ah, bah j’ai pas jugé bon de te répondre à cause de ça ! « . Il était 21h51 connard ! Tu me prends pas trop pour un jambon, toi par hasard ?
  • Aux blogueuses modes qui me rappellent qu’elles ont toujours plus d’astuces que moi ! On l’est ou on l’est pas …
  • A Facebook. Je m’absente deux jours et y a aucun scandales. Allô ?  Twitter, c’est toutes les heures
  • Aux meufs de 15 ans qui ont cru qu’elle avait tout compris à la vie. Bah ouais, tu sors de ta dînette pour essayer de me donner un conseil sur les mecs ? Tu m’as prise pour un jambon toi aussi ! Quoi ? Au collège, on fait des pipes maintenant ? Madame Touraine a raison de vouloir mettre des capotes en libre service en fait ..
  • Aux grosses maisons de beauté style L’Oréal & co, allooooooooooooooo les femmes blacks ça existe ! Y a pas une carnation. Non, on a 36 carnations … Je crois qu’on pourrait doper votre marché. Je dis ça je dis rien
  • Aux gens qui bipent. Non, sérieux vous payez toujours votre forfait pourri de chez Orange ou Bouygues ? J’ai Free et j’ai tout compris.
  • A H&M, qui oublie qu’un string qu’une taille 38 chez une fille black disparaît automatiquement comme happé. Je vous conseille maintenant que Queen B est votre égérie de créer une ligne de string pour fesses rebondies. Parce que j’en ai marre qu’en jogging on me demande si j’ai pas oublié un truc ?
  • Au mec qui a mit au point la cire. Si, c’est forcément un homme qui a mit cette torture au point. Il s’est dit que ça ferait mal à un maximum de meufs. En fait, il voulait se venger de son ex qui l’a largué et au final, il m’emmerde moi.
  • Au mioche, qui ose pleurer en première classe dans le TGV. Mais où est sa mère qu’elle lui foute la tétine dans ma bouche ou si il a faim, sa mamelle ! Merde, c’est pas parce que j’ai eu mes billets en preum’s que je dois me faire réveiller!
  • Aux frotteurs dans le métro. Oui, ceux qui osent se frotter à vous pendant le rush. Oui, je me demande pourquoi je suis pas aussi piquante des fesses que je le suis sur mes jambes. Bah oui, en période hivernale mon pelage sort des collants. Qu’ils viennent là, ils verront …
  • Aux produits  » Produit de l’année xxxx ». Merci, mes kilos en trop
  • Aux chausseurs italiens. Un 39, c’est pas un 40 ni un 41 okok ? Faites la différence entre nos pieds délicats de Françaises aux pieds palmés d’italiennes ! Capisce ?
  • A ma menace fantôme qui vient de redébarquer dans mon existance. Donne-moi, une bonne raison de te re-parler? Eh, non c’est pas parce que tu te déshabilles que je vais cha-chan changer d’avis …

Hermancement vôtre ♥