Depuis le temps que je voulais te le dire ( bordel !)

Ah, les regrets ! Ça vous ronge, ça vous gratte ( oui, ça gratte gratte), ça vous fais du mal … Bref, c’est badant !

Un seul remède pour ne pas en avoir ? C’est de vider son sac et de dire tout ce qu’on pense de la personne.

C’est aussi simple que ça.

Un peu moins simple quand on est douce et qu’on ne veut pas faire du mal à la personne et qu’on souhaite la protéger de la tigresse que je suis, que vous êtes.

En fait, c’est vraiment pas simple quand on est lâches.

Du coup, comme je n’ai pas les couilles, le folie ou le courage pour le faire, je me suis imaginée en rêvassant tout ce que je dirais à certaines personne en prononçant la réplique final qui viendrait mettre un point d’orgue majestueux à la cinglante tirade que je viendrais de terminer  » Depuis, le temps que je voulais te le dire … BORDEL DE QUEUE !

D’abord, je voudrais m’attaquer à mes très chères voisins adorés avec qui parfois je parlote et des fois qui me snobent ! A commencer, par le plus adorable.

• Mon voisin gay, je l’aime qu’est-ce que je l’adore ! Il a toujours un sourire pour moi, un bonjour, et même qu’il m’ouvre souvent la porte quand je me retrouve à chercher mes clés quand il flotte dans le triangle des Bermudes ( mon sac à main) ! Mais y a bien un truc que j’aimerais lui dire le dimanche à 9h …

« Pourriez-vous vous la fermer, s’il vous plaît ? « 

Non, je sais c’est pas très poli mais attendez comprenez-moi. Je rentre généralement d’une soirée arrosée vers 5h et mon très cher voisin adoooooooooooooooooooooooooore chanter et jouer du piano. Si encore, ça ne sentais pas du rez-de-chaussée jusqu’au troisième, mais j’entends comme si il me bordait avec sa mélodie. On passe d’Adèle avec l’éternelle Someone like you !  Je n’en peux plus de cette foutue chanson mais MERDE ! Je suis pas d’humeur un dimanche matin à 9h doublé d’une gueule de bois d’entendre cette MIELLEUSE chanson d’amour ! Non, je dis non ! Je préfère à la limite son répertoire lyrique quand j’ai le droit à du Maria Callas. Oui, je préfère. Enfin de mon lit et deux étages plus haut, je crois reconnaître du Callas.

• Bon, l’autre personne que je peux pas voir. C’est le profil type de la nana de plus de 35 ans ( j’espère qu’elle les a déjà parce que les rides ont pointé le bout de leur nez ) qui n’a pas de gosse, qui se la pète parce qu’elle est grave potable, qui sourit jamais et qui coquine. Libertine, CATIN ! Elle, elle me les casse bon-bon ! Y a un truc que je voudrais lui dire, juste une petite mise au point. 

 » Ça te dérangerais d’arrêter de jouir aussi fort  tous les vendredis soir + des extra dans la semaine !

Parce que ça commence à me faire bordel de chier ! C’est un manque de respect et de solidarité

féminine, quand d’autre ne jouisse plus ou pas.

Et je parle pas de moi ( enfin spécialement pas ),  je veux pas balancer mais ma voisine de palier à moi …

BORDEL QU’ELLE A EN MARRE ELLE ! Quoi, vous croyez que je mens ? Mais, elle me l’a dit ! « 

C’est mon dernier mot. Bah oui, c’est juste qu’en période de desert aride, qu’une autre baise je m’en fous ! Mais qu’en plus elle jouit à en faire trembler les murs de ma piole et que j’arrive à l’entendre en regardant un film ! Ah ça non non ! Merde.

Non, mais c’est vrai moi j’ai pas signé pour une coloc’ ! Je vais commencer à écrire des lettres anonymes et à mes deux voisins mais en plus au bailleur !

• Bon, après mes voisins j’attaquerais bien mes parents. Papa + Maman = séparation depuis 13 ans mais ils ont signé avec moi jusqu’à que je ou qu’ils passent pas par la faucheuse. Mais c’est parce qu’on s’aime ( mouhahaha) qu’on se supporte !

Un peu comme dans un mariage.

Donc y a certaines situations qu’il fait que j’ai envie de dire à ma mère.

 » Tu pousses le bouchon très loin !  Trop loin ! Faut arrêter maintenant. Combien de fois je t’ai montré pour Google ? Combien ! Et tes post-it ils sont où, bordel ! Mais non, je suis pas de mauvaise humeur ! Non, c’est pas mon voisin qui a encore chanté ! Mais bordel maman, il est 10 h. Tu sois quoi que je meurs foudroyée si moi je me lève pour venir t’ouvrir ta page internet. DEMERDE-TOI ! Je vais t’envoyer Papa si tu continues ( mouhahaha) »

Non, mais c’est la même rengaine à chaque fois. Faut limite que je lui installe un tutoriel rien que pour ouvrir Google ! Non mais allô faut pas abuser !

Et à mon père, c’est autre chose. C’est surtout quand on dîne ensemble, enfin quand je lui fais la cuisine que j’ai envie de le tuer mais de lui dire ça avant. Surtout que l’histoire est réellement arrivée. Mais j’ai jamais osé dire ça.

 » Tu te fous de ma gueule ? Tu vas m’apprendre à faire une omelette ? Mais tu crois que je bouffe quoi si c’est pas des œufs avec le budget éco+ que j’ai ! Mais quoi, je sais pas faire une omelette Norvégienne ? Moi, je sais pas faire une omelette norvégienne ? Faut pas être con pour ne pas savoir ! Mais moi, je regarde Top Chef moi Monsieur et Master Chef et je vais te dire qu’il suffit de rajouter du saumon et ça te donne ton omelette Norvégienne ! BIM ! »

Le truc, c’est que mon père est un vrai tyran en cuisine. Le mec, c’est Gordon Ramsett ! Que se soit pour éplucher une carotte, couper un oignon … Mon père va trouver le truc que vous faites mal et vous donnez une astuce !

• Après les parents, les potes ! Bon, je vais prendre que l’exemple de ma copine F, alors elle du haut de son 1m60, elle me tue. En fait, une de ses réplique me tue ! Je l’appelle, elle ne décroche jamais, elle m’envoie un message  » Tu m’as appelé  ? 🙂 « , je n’ai réponds pas et quand elle me voit, elle me redemande  » Tu m’as appelé ?  » ! Avec cette intonation, comme si elle ne m’avait déjà  pas demandé. Dans ce cas récurrent, dans ma tête je veux juste lui dire.

 » Non ! Non, je t’ai appelé ! Et oui, y a ton portable qui s’est dit presque tous les jours qu’il t’enverrait une notification d’appel de ma part, rien que pour que tu me fasse chier à me poser cette question ! Et arrêt avec ton ai innoncent ! Je sais très bien pourquoi tu fais ça ? Parce que tu aime me voir péter des câbles ! Ce que tu peux être machiavélique ! Et c’est parce que j’ai mes règles ou qu’on est vendredi matin et que la veille au soir ma bitch de voisine a jouit deux fois ! Noooooooooon ! « 

C’est vraiment ce qui se passe dans ma tête.

La dernière personne à qui j’aimerais dire certaines choses. Ces deux hommes aux antipodes mais avec un point commun. L’absence récurrente.

L’un c’est le Charming Prince. Abonné aux absences, on est d’accord ?

Et l’autre le mec qui nous torture et pourtant qui nous attire, c’est le SUPER CONNARD.

A ces deux cons de première, quand le premier se montrera ( maybe) et l’autre quand il réapparaîtra, je voudrais le dire quelque chose que jamais mon orgueil m’autorisera à faire  même sous la menace.

 » Ne me quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitte pas. Reste, c’est trop dur ! »

La vérité, c’est que jamais ni à ma mère ni à mon père ni à mes chers voisins et surtout pas à ma super couuuuuuupine, je leurr dirais ça. Parce qu’il mette un sacré piquant à ma vie en pagaille !

Hermancement vôtre ♥

Photo : livre de Marc Lévy ( of course ! )